我和老公结婚才一年多，现在已经有了一个半岁的儿子。我们是别人介绍认识并结婚的。以前的我们曾经受过感情的创伤，我们是同龄人，都快三十了。认识他的时候，他一无所有，我可以说根本不爱他。相处后，还算过得去吧，不讨厌。是我爸妈要求我结婚的，当时只是为了让我父母安心，不要再操心，既然不讨厌就结吧。我不知道他当时是怎么想的。我们都知道对方的过去。婚后在一起的日子过得还算平静，渐渐的我也越来越喜欢上他了，他对我也非常好。没多久我就有了宝宝，所以就分开了。他在外地工作，我在家，那时我们刚买了房子，我怀孕六个月的时候要装修房子，没办法，他又在外地，家里就只有一个快70岁的公公，所以我就大着肚子东奔西跑，买材料，差不多宝宝要生的时候，房子弄好了，在我生孩子的时候他回来了，生完孩子一个月后，因为工作需要他又走了，在家带孩子真的很艰辛。而他父亲是个极其古板的又很固执的人。在平常的生活当中，经常有磨擦，还会吵嘴。他父亲年纪大了，我又不可能每次都跟他吵，所以当我心情不好的时候，我把所有的愤怒和不满都发泄在了我老公的身上。他又是个孝子，因从小没有母亲的原因吧，对父亲很尊重，即使我再怎么说，他都保持沉默，他的这种态度让我很难接受，其实我心里来说，也不是说让他去把他父亲骂一顿，或是怎么样，我只是希望他能做做样子，安慰下我。所以我很烦，又要带孩子又常和他父亲发生矛盾。日子过得很累，我就会在电话里面说些，跟你结婚就是个错误，我们离婚之类的话。当时也没想那么多，只是说了自己舒服就好了，也根本没想到以后会发生什么。就在前一个月，他回来了，我根本都不知道他回来，他解释说是要给我个惊喜。当天我就感觉有不好的事情发生了，一直以来我都很有优越感，因为在别人的眼中，他配不上我，就外表而言吧。所以我也从来没有往那方面去想过。他这次回来手机常常带在身上，而且精神恍惚。整天心神不灵的，连正眼看我都不会，好奇怪，我们都4个月没有见面了，而且因为我怀孕，那方面的事更是少得很。他这次回来应该表现得很热情才对，所以我忍不住查了他的通话清单，一看傻眼了，每天都有同一个号码出现五六次，时间又很长，短信更是多得不能再多，我当时就哭了，哭着问他为什么，他当时只说是谈得来的朋友，并发誓说跟她没有什么。我虽然不相信也只有试着相信了，过后的几天，他还是一样把手机带在身上，连上厕所都带着，我想办法用那女人的名义发个信息给他，说我们的事你老婆知道不？我当时真的好希望他说什么事，他居然说还不知道，天啊，我感觉生不如死。他可能也发现了是我发的吧，我把他拉到了房间，问怎么办，你们发生了什么事？他最后还是交待了，他们没有做出出轨的行为。还说我那时天天跟他闹，而那女人又很关心他，每天都会叫他早些休息什么的。有一天晚上，那女人过生日又和男朋友吵嘴了，我老公也去了，还有很多人，那女人半夜跑到他的房里，要他把电脑打开给她玩，然后不自觉就有了肌肤之亲，但是没有发生关系。他说他其实也一直不相信我，因为他在我面前常感到自卑，觉得他配不上我，也常想我从来没有爱过他，可能总有一天我要抛弃他，与其实被我抛弃，还不如找个女人来找回自信，刚好那时又碰上了她。我当时真的不知道应该怎么办，离吧，儿子怎么办？无论跟谁都不是一个完整的家。所以在他再次向我保证的时候我还是原谅了他。我也给那女人打过电话，她在电话里的意思就是说，他们之间真的没有什么，我怪他的同时也要反省我自己。我真的不知道老公在她面前说了些什么。现在他又离开家回公司，我发觉我现在真的一点都不相信他，随时打他电话，只要没接或是关机，我就受不了了，就在想是不是他又和她在一起了。我这样天天折磨着我自己，都感觉快撑不住了，他也常问我是不是我真的不再相信他，从心里上不能原谅他。如果实在不行就离吧，他就是这个意思。但是我还是想保住这个家，我现在一跟他说话不自觉的就会说到这件事，而且越说越气，他每次都不说话。每次都弄得不欢而散。我真的害怕的，他在我这儿找不到感觉，觉得我烦，会不会又跟她联系，或者又找个知已出来。静心老师，我应该怎么办？我也想忘记的，也想好好的跟他过日子，但是就是不行，请您教教我好吗？

                                                                                     蓝妮

蓝妮：

你好！

感觉到了你现在的苦处：本来不爱他，但是因父母之催而结婚；结婚后渐渐喜欢了他，有了孩子，却发现他竟然背叛了自己！本来自己觉得自身条件比他好，可是他却去找了另外一个女人！他竟然显得比自己还有条件！竟然自己被他们显得这么没有价值！

婚姻中的事情很难评判谁对谁错，如果用道德的标准去判断更是将事情弄得更糟。看看你们婚姻中的动力吧。

当一个家庭中有人不被认可时，总会发生一些事情来证明这个人的存在。当一个人不被尊重时，也会发生一些事情来让家庭中的其他人来重视他。这是家庭内的动力法则，无论道德如何，生活就是这样运作。

你根本不爱他，他也就算不讨厌吧。你的这些心理在他都是可以被感觉到的。后来和老一辈关系的原因，他很担心这是你不重视他的表现。然后发生了第三者的事情。这件事重重的告诉你他可以得到尊重和爱。

但是，这件事他伤害了你的尊严，他也要为此付出代价。你的不信任、你的不断的生气，让他会不断的体验不安和自责。这对他也是一种折磨。

这些都是你们要承担的结果。你们的互动从没有感觉，到如此的震动，也许这是你们关系的转折点。之后，可以转向正向的积极互动，也可能转向负向的分离或者冷漠。

为自己做一个决定吧。要么继续，慢慢恢复信任，慢慢感受快乐，要么回避或者分离，将你们之间的关系冷冻起来，直到下一次你们内心的情绪再次潮起而波动。

我的建议是，无论怎样，要选择面对自己的感受，不要回避，也不要隔离。如果方便，找专业机构帮助你理清你的情绪。早日恢复并挖掘出自己创造幸福生活的潜力，面对你的孩子、丈夫和老一辈。

衷心为你祈福！

    我现在很困惑，如果不是意外地在老公的邮箱里看到他和旧情人的亲昵照，我至今还蒙在幸福的“鼓”里。我所有的幸福感，都在那一天戛然而止了。

    已经过去快一个月了，可是那一天的情景依然在我眼前闪现着……快下班的时候，老公来电话，说做好了晚餐，等我回家。挂了电话，心里的甜蜜久久荡漾着。和老公的相识始于相亲。从见面的第一眼起，我们仿佛就认定了对方似的，爱情的力量一发不可收，半年的时间，我们就到了谈婚论嫁的地步。他在澳大利亚读完MBA后，回国在一家投资公司做部门经理。年轻、英俊、多金、有才、体贴……在一帮小姐妹眼里，我简直像中了大彩票一样，捡了个完美的好男人。

    这个结果，让我很欣慰——苦苦地坚持，终于让我在28岁的时候等来了生命里的另一半。结婚两年来，我们的感情一直很好，他尤其对我疼爱有加，只要他有时间，都会早早回家，像这样做好饭菜等着我。我享受着幸福，也在尽最大的努力，给予他幸福。我们还计划着生个孩子，让幸福更加放大化。

    回到家，灯亮着，电视机、电脑都开着，老公却不在。正纳闷，他打来电话，说公司有点急事，他要回去处理，让我先吃，不要等他。挂了电话，心里有点遗憾，也有点心疼他，我没有胃口一个人吃，就边玩游戏边等他。看来他走得真是匆忙，打开的网页还没有来得及关闭。我随即打开了一个，没料到，好比打开了一个定时炸弹！那是他和一个女人的照片。这不是一张普通的合影，他们相拥的亲昵，足可见关系的亲近。望着照片，我足足发呆了5分钟，全身都凝固了，思维也停滞不前。

    他是我的老公吗？我开始怀疑自己的眼睛。我的视力双眼1.5，何况是最亲近的人，我怎么可能看错。

我把目光再一次放在照片上，仔细端详：没错，就是他。而且，我还断定，这是最近照的，因为他穿的那件蓝色的夹克衫是我上个月出差，在香港买给他的。你看他紧紧地抱着那个女人，那个女人娇羞地依靠在他的怀里。两个人笑得多灿烂啊，甜蜜得让我嫉妒！心，顿时像被刀捅了个洞。我像一个自虐狂，目光一动不动地盯在照片上，越看心越疼。我坐在那里一动不动，整个人都傻掉了，连哭都不会。就这么，毫无准备地知道了一个惊天秘密，让人猝不及防。现实来得太残酷了！想一想，真是可笑：一小时前，我还是个被幸福浸润的小女人，一小时后，就被痛苦打晕了，无常，快得让人回不过神。

    她又是谁呢？我摒住呼吸，去翻动他还没来得及关闭的其他网页，希望从中找到些蛛丝马迹。原来，照片是他从邮件里下载下来的，发件人是“Eve”。看到这个名字，我一下子就明白了，这和老公的英文名“Adam”，不正好是一对儿吗？亚当和夏娃。

    我曾经追问过老公，为什么会取这样一个英文名。他支支吾吾，说是随意取的。我提议让他改一个名字，他总是不肯，说用了很多年，习惯了。原来，有个“夏娃”在等着他呢。 不用猜，“夏娃”一定是她——老公的前女友。

    她的事情，我是知道一些的。那一年，我老公去澳大利亚留学，她留守国内，和她的上司好了，等我老公回国的时候，她已经成了别人的新娘。都是成年人了，谁没有过情史呢？何况，那都是认识我之前的事情了，对此，我从没有介意过。可谁又会想到，他不仅没有在婚后，和前女友斩断情丝，反而愈演越烈，一边在我面前扮演者好丈夫的角色，一边又在情人面前，极尽体贴和温柔。他也真是个好演员，双面人。一想起来他给我打电话，嘱咐我早点回家的关怀话语，我就想作呕，恨不得把他身上的“画皮”给扒下来！头晕得厉害，快撑不住了，我昏昏沉沉地倒在了沙发上。不知道什么时候，他回来了，轻轻地把我抱到了床上。如果是往常，我一定会感动得要命，可是今天，我无动于衷，眼皮一直不肯抬起来，装作睡得很沉的样子，脑子却在飞快地转着——他一定刚刚从那个女人身边回来，身上还有那个女人的体温……我越想越难过，眼泪忍不住从眼角流了出来。

    这一天，成了一个分界线，尽管我没有挑明，却对他从此有了芥蒂。他还是一如既往地对我好，可是越是这样，越让我心里不舒服，我好像能听到心底对他的嘲笑——“你真会装，演技不错！”

    女人啊，爱上一个人，他就成了整个世界。他出了问题，这个世界就毁了。知道一个人从幸福的巅峰被重重摔下是什么滋味吗？除了痛苦，还有后悔和不甘。我一度很后悔，不该看到那个照片，不该知道那么多，而打破平静的生活。其实，装鸵鸟也未必轻松。那一天，一位好友问我是不是新买了一套房子。她说，她经常看到我老公的车停在他们小区。等我赶到那个小区的时候，老公的车果然在。没等多久，就看到他和一个女人朝停车的方向走来。仔细看，那女人果然是照片上的那个人。老公一个人钻进车里，摇下车窗，那女人把头伸进车窗，和他吻别。如果说，看到照片还让我有所怀疑，可眼前的一切，让我装作不知都不行了。一路昏昏沉沉地，终于挨到了家。他已经回来了。“老婆，看你脸色不好，是不是不舒服了？”他上前扶着我。

    “没事，有点累了”，我下意识地推开他，径直往卧室走。在这个时候，我根本不想和他有任何身体的接触。

    我越来越不懂他了。如果他不爱我，不想和我在一起，何必对我这么好，何必把家中的房产、存款都写入我的名下？可如果他爱我，为什么又和旧情人藕断丝连，情意绵绵？

    憋闷了好多天了，胸口堵得难受，对他也不冷不热的，他问我怎么了，我也不愿意搭理他，真想找人问问，他这样两个女人都不肯放，到底是太“贪食”，还是情难忘？这是不是外遇的高境界呢，把心分成两瓣，哪一个都爱？

心理咨询师林松：

    可以看出你正经历着家庭期望幻灭的苦痛，之前认为美好的感受，正面临着巨大的冲击，似乎他又爱你又爱她。其实将心分成两半一半给情人一半给家庭并非外遇的最佳境界，它是一种旧有的家庭模式。在古时候封建的男权社会中，男人可以娶妻也可以将婚外的情人纳为妾，这是被当时的社会接受的。文化的熏染，在今天仍然有的家庭演绎着这个模式，其中有的是夫妻双方认可的，有的则是男方在与妻子打游击竭力掩藏婚外行为。一旦隐藏的关系被发现，一部分男人会寻求家庭与情人共存的情感模式，但很少数的妻子是可能做到的，多数的家庭会因此解体。从心理的层面解读每一个人都有可能存在着外遇冲动，它来自人类潜意识中潜伏着的追求不同异性的原始本能，也是人类族群存在的动物性繁衍本能，这些本能远比人类道德与家庭观念文明的建立要久远。我们可以在梦境中得以观察，一个在生活中拥有家庭观念的人，一样可能会在梦里与妻子或丈夫以外的人发生性或情感关系。当然大部分人将这种冲动在进入青春期前就被家庭观念与社会道德熏染所转化。

    当发生类似的外遇时，有如下问题需要梳理，首先要了解自己对丈夫的怀疑是否属实？如果属实自己是否能够接受这个现实？对待丈夫的出轨妻子是想离婚还是修复？如果想修复，妻子是否能接纳并原谅丈夫的出轨？丈夫是否愿意改变将心分两半的情感模式，重新构建家庭结构？你们是否能够建立好界限，维系自己的家庭？如果丈夫选择情人你将如何做？你是否能够接受男权的家庭结构？

    我们可以把外遇原因大体分成“婚前个体先天动力”和“婚后后天动力”两类。第一类是婚前就存在的包括两方面，第一、来自于外遇方的心理创伤或依恋补偿，以及外遇方的人格，比如在男权家庭或父母有外遇孩子认同于父母，明显的依恋型人格、边缘型人格倾向在进入婚姻前就存在着婚后发生外遇的可能性。第二、包括内心的家庭观念与家庭模式以及情感、爱情观念与情感经历。第二类包括两方面，第一种来自夫妻双方婚姻的匹配不适与家庭问题的积累，如家庭暴力，互动关系隔离，性生活不协调、物质危机、角色冲突等。第二、则来自于婚后男权或女权角色的膨胀，此类多发生在家中的成员拥有一定社会地位与人经济实力，是原始的母系社会与男权社会的两性观念及家庭模式倒退。

    文中女士的丈夫应属于第一类，妻子以鸵鸟的回避方式来对待丈夫的外遇事件，虽是源于无奈的选择，却会使家庭沿着问题方向发展，伤害到自己的心灵。搁置或藏匿这两种方式都不是良好的方法，其结果必然会导致女方的心灵受挫，长期压制情绪引发忧郁，爆发情绪则会使婚姻关系亮出警灯，导致情感关系隔离最终引发家庭解体。发生外遇事件后第一步是双方共同面对问题，避免信任危机的升级。

    在处理外遇事件中争吵往往是无济于事的，因此现在与丈夫敞开心扉的交流，说出自己的所见、感受与痛苦、委屈是解决此类外遇事件的开端。这时妻子并非审判官的角色，表达自己的所见不要涉及侦探公司的调查结果举证—此种行为往往会起到反面的效果。如果丈夫同样重视家庭，并正视妻子的感受，会依此与妻子沟通，这是解决外遇事件重要一环。

    任何家庭如果一方不能原谅配偶的外遇经历，都不能化解家庭隐藏的危险，接纳与理解重新构建家庭关系与信任是第二个重要环节。这个过程中妻子可能因内心存在着巨大的情绪无法释然。或出现外遇后遗症，不愿与丈夫同床。如果比较严重不能自行化解，有必要进行心理辅导、家庭治疗，建立新家庭结构与开始新的生活。

我是一个30岁的白领，女性，硕士，外企工作，简单说样貌还不错，至少单位里是大家公认的美女之一。但是只有自己知道，我的皮肤、身体状况都不如前两年了，或者说至少今年比去年是差了一些。所以，这也促成了我焦虑的原因之一。

到这家外企四年了，也认识他四年了。他原来是我的老板，坦白说就是又一个庸俗的男老板和女下属的婚外情故事。照道理，我也留过学，也有好的人生观和工作能力，但是，遇上感情这事，有没有学历、能力都没什么分别。

2004年开始的时候，似乎很偶然但是又很必然。我们一起去出差，然后孤男寡女的就有了感觉。回到北京后，自然就没有控制住一切。那个时候，我有一个男朋友。因为和他在一起，只能跟原来的男朋友分了手。可是2005年，他因为工作调动，回到老婆在的国家工作，我们就只能尽量争取他出差的时候相聚。回想那个时候，思念真是一种幸福啊。到了2006年春节，他老婆发现了我们的事情，于是他在3月回北京的时候跟我说，实在是没有精力和能力在我和他老婆之间周旋了，要我放弃他。当时，我真的哭的跟泪人一样，一种要死过去的感觉。用了好几个月的时间，好容易走了出来，开始新的生活，认识了一个新的男朋友，他知道后受不了了，每天每天的给我打电话，我一听心里一软，又重新回到以前的日子。

这一晃就又是两年过去了，这期间，我们靠Email, Skype, MSN联系，他也会给我电话，也和我视频，有的时候我们也很激情。他出差来京的时候，我们在一起也非常的愉快。我想，他是一直瞒着他老婆说我们已经分手了。可是，就在这个月，她看见了我们的往来邮件，知道我们还在一起，于是又跟他闹了一场。但是，这次，他的反应跟以前不一样了。以前那次，他会选择他老婆，跟我说分手。但是这次，他什么也没跟我说，但也不说要和我在一起。

也许，这和他今年已经退休有关系。现在，他每天和我说的话都是，“过一天算一天吧”。他不想去解决我，他，她的问题。或者说，他压根就不想去想这个问题。难道，这就是年纪大的人的特点，不再争取，不再要求，随心随性，听天由命？我也问过他，到底要怎么办？要不要离婚跟我在一起，还是不离婚和我分手让我去找别的男人？他从来也没有正面回答过我。永远都是“有可能走，有可能留”。

这也许也是男人拖延外婚情人的方式之一吧，拖到我老了等不了了，我自然就走了？马上就要到我的31岁生日了，即使是红颜美貌，也没有多少年青春可以再这样耗费了。

有的时候，我真恨他没有勇气，我就不怕面对别人的眼光，也不怕面对照顾他的下半辈子，他已经61岁，即使我们马上在一起，我想我们幸福快乐的时光也不会太久－－过了70，他可能就要花更多的时间来面对随时可能来的病痛。而如果我是他的妻子，一定会陪伴他照顾他。

可是，即使我这么勇敢，也不能够激励他迈出前进的一步。也许，他压根就不想前进，最好的生活对他而言，也许是和老伴相依老去，虽然吵架无趣但是稳定也不用担心失去任何物质财富。在闲暇的时候，偶尔想想我，最好我能和他一直扮演情人的角色让他快乐？

我头痛愈烈，每天都处在焦虑的状况中。他也劝我放轻松，享受当下，等待未来可能到来的一切。问题是，我是个30岁的女人，我要结婚生子过一个正常女人的生活，即便是美女，我也不想红颜薄命啊。每当我考虑将来，考虑今后，就一阵阵心痛。每天早上对着镜子，我都能清晰的看见刺眼的那几根白发。每天晚上回到公寓，除了寂寞，无聊，压抑和一部又一部韩国肥皂剧，我就没有其他的生活了。

我也尝试过见其他的未婚男青年，可是目前为止，就是没有遇见可以在见过一面后继续交往的。是我太挑剔？也不是啊。但是为什么呢？

我的同事，没有一个人相信，象我这样的单身女人完全没有夜生活，完全没有陪在身边的男朋友或者情人。我也不知道我这是怎么了。

我也想过，干脆和他挑明，就此分手，老死不相往来。然后把他从Skype, MSN, Email里统统删除，重新开始自己的生活。可每次，自己都内心不舍。毕竟四年的时间，也不是说断就能断的。　

我该怎么办？老师？继续无休止的等待还是快刀斩断情丝？长痛不如短痛？期盼您的回复！谢谢！！如果您要公布我的信件在新浪网上，请千万不要公布我的邮件地址，谢谢。

Ms. 焦虑中

焦虑中的女人：

你好。确实在信中一直在感受你的焦虑。你的年龄处于成熟与可爱之间，他的年龄处于退休安稳之后，你的心理需要是激情、丰富和安心，他的心理需要是不变、简单和稳当。因此，你对他的要求，他难以办到；他也会对你的要求感到辛苦和无奈。“他每天和我说的话都是，‘过一天算一天吧’。他不想去解决我，他，她的问题。或者说，他压根就不想去想这个问题……不再争取，不再要求，随心随性，听天由命？……永远都是‘有可能走，有可能留’。”

他没有你需要的勇气，这才符合他这个年龄的特点。而你正是需要勇气的时候，于是你“真恨他没有勇气”，对他不能为你而改变感到生气、抱怨。可是，谁能改变谁呢？愿意改变的都是自己愿意改变，没有人愿意纯粹为了别人的想法而改变却违背自己的意愿。

你经常考虑你的未来，这是你对自己负责任的做法。是值得坚持的做法。每个人、尤其是女人应该向你这样学会为自己负责。同时，需要面对的是：如何做，来为自己负责。

想一想你对未来的设想是什么样的，不是哪个人能给你什么样的未来，是你自己享受什么感觉的未来。然后，这种未来需要你付出什么，放弃什么，追求什么，而得到什么。这些应该都是你自己能负责的，尽量减少自己改变不了的。

美好年华的你，祝愿你早日享受自己活力的青春！

  你好，几年前我带着一颗受伤的心独自一个人生活，在我独处的两年后的日子里经人介绍认识了现在的他，当初见到他我的感觉是我不可能会与这样的一个人走到一起，因为他的外表让我感觉他根本就不适合我，他太老土了，象个农民工.但他确对我很中意，为了得到我的好感他费力的改变自已的外在形象，想尽办法得到我的认同，终于他的真诚打动了我，因为两人都是受伤的的成年人，所以我们相处热恋后把自已交给了对方，也一直在策划着我们的未来，我们与彼此的老人小孩都相处的很好，他儿子也喜欢我，我女儿也不反感他。

   可是好景不长，相处后我发现他有个坏毛病，很热忠于玩麻将，我就有意无意的会阻止他，以至于他很反感我这样的做法，他说这是他 唯 一的 爱好，如果这唯 一的爱好 都 没有了那 生活还有什么意义了。说实话，经过长时间的 相处，他的确除了爱玩麻将外我还真找不出他有何我不能容纳的地方。因此后来我经常为他玩麻将的事闹情绪，不理他，要挟他要与他分手，可是我自已清楚我已经爱上他了，双方的亲人也都认同了朋友同事也都知道了，我知道我心里是不愿意与他分手的。可是最近，他对我不冷不热了，还回了条信息说反感我对他玩麻将的事加以干涉，那样的话情愿选择分手，收到这信息我很伤心，我觉得爱一个人是能为其改变的，难道他这么辛苦追到我就这么放弃了吗？这些日子以来，他一直说工作忙一直的不与我沟通，一味的不接电话不回信息，不正面的回答我的问题，静心老师，我该放弃这份感情吗？我很迷茫。

迷茫的女人：

  你好。生活爱情家庭本来是那么和谐自然的发生着，可是却总有不如意来打扰它们。对吗？就因为打麻将这件事就能将你们之间的矛盾激化，这打麻将之事真不是小事。

  你说“爱一个人是能为其改变的，难道他这么辛苦追到我就这么放弃了吗”，你觉得你在他眼中竟然不如麻将重要？而他也觉得你这么爱他就不能宽容这一项爱好？

   可见真的不是打麻将这么简单的事哦。是不是在打麻将这件事情上反映了你们之间沟通模式的问题，还是在别的方面的争执都不好意思公开解决，而从打麻将这件事上冒出头呢？如果他打麻将是成瘾甚至赌博成瘾到不顾家庭，这又是你需要另外考虑的问题。

  我只能写到这里了，因为信息较少。也希望这些问号对你有一点的启发。

  祝你早日走出迷茫！

   您好！

   我是个普通职员，我和我男朋友在一个学校上班。现在是晚上十一点，我刚刚赌气从家里冲了出来来到了我办公室。我准备今天晚上不回去了就睡在办公室，给他点厉害看看。我这是第二次冲出来，我已经出来一个小时了，他没有出来追我。我知道所有男人都是一样的。我现在很失望，对感情的失望，对以前太高估他了失望。他终于开始厌倦我了。我现在不想说他一直以来是多么的对我好，令多少人羡慕。现在我只想说天下的男人都是一样的！没有例外！

   他是个典型的“凤凰男”知道是什么意思吗。就是农村家的孩子，靠着自己的能力现在有个好工作。他家里真的很穷，第一次去他们家的时候我还偷偷的哭了。我不是因为跟大家不熟悉哭，而是因为看到如此破烂的一个家，我竟然要嫁来而接受不了的哭！

   我是个父母都在机关，从小被哄着长大孩子。就是这样两个文化背景完全不一样的家庭，我们俩由于工作在一起所以就住在了一起，这两年虽然没结婚但是过着结婚一样般的生活，两人的摩擦不断。他们家是重男轻女，所以从小没干过家务事，生活什么都不懂，我从小在家娇生惯养的也没做过多少家务，可是自从跟他生活在一起以后，我就感觉自己像个怨妇和保姆一样天天在家收拾！为了这些事情那时几乎每天晚上都吵架。每天晚上都是为这些小事吵架，甚至他每次拿东西不归位也会点燃我每天的导火线！我渐渐没有了女生的温柔，每次对他就是命令的口吻“ 你把什么什么洗了，快去”我是个超级急性子，看不得别人不温不火拖拉，所以渐渐厌倦起来。

   现在我们为了结婚买房子的事情伤脑筋了。他们家父母拿不出一分钱！可是我们长沙房价很高搞个房子至少要45万，对于我们没参加多久的工作的人来说简直是天文数字。我很气氛。我怎么找了这么个穷鬼！还要天天像老妈子样伺候他！我很想离开，很多次我都想鼓起勇气下决心离开他！可是每次我想着他对人重感情，脾气还算好，就犹豫不决。我是天枰座女生，这个星座的人都是犹豫不决下不了决定的，7月份我们马上就要准备去打结婚证了，可是我现在真的好矛盾好矛盾，我不知道怎么办好！请帮帮我！

                                                                                                                                                                               诚

诚：

   你好！

   很高兴你在气头上时，第一个想到给我们写信，这说明我们在你的心目是值得依赖，并放一个重视的位置上的，这使我们感到了自己的价值，许多人在无助的时候都想到给我们打电话，发邮件，把我们当成无话不说的知心人，这也是一份让我们从这份助人的工作中感受到喜悦并继续努力的动力吧！

   大多数人希望自己在别人心目中有份量，有价值，被人需要。当这种感觉一再被确认，并被强化的时候，我们就会感觉到自信愉悦，否则，就会有被抛弃、失落无助、强烈地自我否定的感觉，明知对自我的一份信心和肯定十分重要，我们还是不自觉地不断地去验证别人的看法，通过别人的眼睛来肯定自己，这仿佛更加轻松和自在，然而，这同时也伴随着许多不确定性。

   我从你的愤怒和气愤中也感受到了这一点，他并没有像你希望的那样出来追你，这让你感到了失望。以前也许会按照你期待的方式追出来，而这次不确定了，也许还有更多次的不确定，这让你为自己的选择犹豫了，担心了。有没有想过，你犹豫的是什么，担心的是什么？

   或许这只是一种控制的感觉。当你不确定自己能控制他时，而产生的不安全感。那么，为什么要控制呢，特别是通过外在形式的一些控制，想证明什么呢？

   你们的家庭环境、生活背景造成了你们的不对等，也就是常人说的“门不当户不对”，也许，在你的心目中，也有一个这样的心理暗示，这个暗示深深地影响着你，让你在言行举止中无意地透露出来这种信息。

   正是这样一种不对等的感觉，让你认为自己是优越的，凌驾于他之上的，正是这种感觉，才会使你在第一次去他家时会忍不住偷偷地哭，你会有种“下嫁”的意识，才会觉得自己像“怨妇”、“保姆”和“老妈子”，才会说他是“穷鬼”，才会觉得自己是在伺候他，而常常因此觉得心理失去平衡。这样的不对等，在你们即将决定结婚和买房的问题上更加地显露出来，也许，它也将会在以后的生活中，如影随行，时常地扰乱你的心态，你会不自学地用“命令的口吻”去跟他说话，你会想办法“给他点厉害看看”。当你感觉不舒服的时候，那个爱你的人也是不舒服的。

   这样的生活模式，我想，一定要一个愿打一个愿挨，才能长久吧，关键是那个愿挨的人，从哪里去寻找一个自己的心理平衡点。当他长久的压抑后，会选择怎样的宣泄呢？也许，不追出来，就是他一次小小的反抗吧，一次不愿意受控的反抗。话说回来，没有人希望自己在别人的心目中是个没有价值的人，他也一样。

   那么。你是否想过，这种委屈感来自于何处？为什么需要他给你更多的爱护，把此当成对你的一种补偿？为什么一定要站在控制的位置上呢？如果当你把自己的角色定位在一个“妻子”上，那么作为“妻子”应该是什么样呢？“妻子”和“丈夫”是平等的还是有条件地相互控制？

   很显然，生活背景和成长过程是无法改变的，正因为这些不同，是造成矛盾的一个因素，组成一个婚姻家庭，需要双方共同的努力和共同的成长，也是需要磨合的。而彼此的宽容、理解和沟通，都应该是建立在一份平等的爱之上。有了这份爱，这份无条件的爱，我们做什么事才会心平气和，才会无怨无悔。

   我宁愿相信你的这份信是在气头上写的，放下它，你可以慎重地问自己一句：“你是否愿意嫁给他，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样？不论他生病或是健康、富有或贫穷......”思考之后，相信你会有自己的决定。

    祝你幸福！

                                                                             晏菱

编者按:遇上个童心未泯的老公,生活不会枯躁,但他那没有节制的玩性,又常常成为夫妻之间争吵的导火索.由于不违背婚姻道德,伦理,责任,义务等原则问题,在许多妻子眼里,老公的玩性甚至比”第三者”还要强大,让人无计可施.

受访专家:慧心,今雨来心理健康研究中心特聘心理专家,CCTV-10<走近科学>心理顾问.

带”网迷老公”出去玩

特点:上瘾快,持续时间长           必杀技:移花接木大法

打网游,是许多男人的最爱.在家里,陪计算机的时间比陪老婆的时间还多,为网游不仅搭上时间,精力,甚至金钱.家务活通通落在妻子身上不说,还常常让妻子独守空房,甚至和妻子温存后,又会重回计算机前继续打网游,他觉得打网游又不是出去泡妞,没什么不可以的.

专家分析:丈夫贪玩网游,妻子会感觉被忽略,孤独.但男人的本质就是玩,网络游戏满足了他们相互竞争的欲望.只要他不是把家庭责任通通放到一边,只一味地在网络游戏里打打杀杀,妻子不妨让他拥有有限度的自由.

对付绝招:别让老公在网游里”孤军奋战”,不防和他一起玩,既对自己是一种放松,也可以增加双方的共同语言.

在深入”敌人”内部之后,再经常要求全家一起出去进行户外活动,用新兴趣来替代网游.还可以经常试试和老公交换,比如”今天我给你做好吃的,你晚上别玩游戏了”.另外,还要在客观上制造ㄧ些玩游戏的障碍,比如家里不要配置两台以上的计算机,把上网费从包月改成计时等.如果以上办法都无效,那只能带你的贪玩老公去寻找心理医生的帮助了.

给”牌迷老公”作宵夜

特点:有群发性,而且”面子”比玩重要           必杀技:化骨绵掌

男人们在一起,最常见的娱乐就是打牌了,而且吞云吐雾,吹牛神侃,啥也不耽误.所以,朋友一个电话,牌迷老公就去牌桌上报到了,打得天昏地暗.你说他,他还委屈”不就打会儿牌嘛”.还催不得,否则老公被牌友们笑话”妻管严”那问题就严重了.

专家分析:每个人都有自己的喜好和朋友圈,只要做得不是太过分,妻子应该给予理解和宽容.在玩方面要明确两个原则,一是不能耽误正事,二要注意身体.

对付绝招:妻子不妨偶尔也可以和他坐在一起打打牌.在他打牌晚归时,吵架是无济于事的,不如给他准备好洗漱用品,做好宵夜,留张字条告诉他吃点东西再睡,免得第二天没精神上班.

他ㄧ定会感动不已,总会有所收敛甚至还可能给你个意外惊喜-决心痛改前非.

让”球迷老公”撒撒野

特点:定期发作,症状来得猛去得快           必杀技:左右手互搏

许多妻子都经历过”足球寡妇”的噩梦,欧洲杯,世界杯,让老公们的”球瘾”定期发作.这个时候,他们的两个瞳孔就变成两只足球了,天天满眼血丝, 面色灰暗,精神萎靡.女人还不能说个”不”字,否则他立马和你急.

专家分析:在男人看来,自由独立是第一位的,爱情家庭是第二位;而女人正好相反,女人需要给男人多些空间和尊重,别去跟男人的爱好争宠.

对付绝招:不要太唠叨,要尊重他的爱好,偶尔让他在自己的世界里撒撒野也无妨.婚姻生活多来点脑筋急转弯,不要和老公硬碰硬.第二天早上问问熬了一夜的他比赛结果,听他高谈阔论一番,然后再附和一句两句,他会非常满足的.给自己定好位,不要控制他,命令他.

陪”舞迷老公”一起跳

特点:利弊参半,有慢性隐患           必杀技:玉女素心剑法

退休后,在公园里唱歌跳舞,既消磨了时间,又能运动健身,保持愉快心情.可是,有些老公每天天不亮就起来洗脸梳头,把自己收拾打扮得光鲜体面后,兴致勃勃地出去了.从早上六点一直到快中午了才回来.时间一长,难免会成为邻居们打趣的对象:看你老公搂着别的女人跳舞,不把他看紧点就跟别人跑了.

专家分析:老人唱歌跳舞有利于身心健康,而且很多老年男性跳舞的目的是很单纯的,只是为了锻炼或爱好,并无邻居打趣的那些想法.妻子可以支持他去公园等公众场合跳舞,而不要到舞厅那种比较暧昧的地方去跳.

对付绝招:如果老伴去跳舞耽误了生活中的一些事情,那就需要与丈夫好好协商,不能放任,要规定好时间,跳舞作为一项很好的体育运动,妻子最好加入进去,一起跳舞,夫妻双方就能相互体谅对方的感受.一定记住,作为妻子,充分尊重他,他反而会有所节制.

采访：
为什么孩子会有吃手指要被角的癖好的呢？
林松：我们会看到婴儿降生到这个世界上第一件大事就是吃东西，这种口欲欲望产生于人类的生存本能，孩子通过吸允妈妈的奶头达到生理和心理的满足，在拥抱和爱抚中获得的安全感和被爱的感受。当婴儿缺乏安全感或饥饿的时候就会焦虑不安大哭大闹，只要把妈妈的奶头放到嘴里婴儿就不哭闹了，妈妈的奶头相当于安全感、温暖、舒适与放松。心理学中将0-1岁称作口欲期，此期间婴儿专注于嘴里的事物，拿到什么都往嘴里放，用满足嘴的欲望来化解焦虑得到安全是人类生存的本能反应，如果这个时期能够满足孩子的需要，随着年龄的增长孩子口欲的欲望会降低到正常状态。我们家长会发现自己的孩子都已经几岁了仍然有吃手咬铅笔的毛病，多是口欲期的心理发展受到阻碍造成的，如果内心的情结和不安感没有被化解，我们甚至会看到成人甚至老人仍然保存着类似的习惯。

采访：
在第一个案例中男孩已经上中学了为什么还会啃手指？
林松：
当孩子升到初中后随着身体的逐渐成熟和环境的变化，心理会承载着越来越多的压力，这些压力不仅来自学业还包括社会期待，人际关系，环境适应，身体发育，自我认识等多个方面。啃手指的行为是孩子应对压力与焦虑的本能反应，这个行为与口欲期的缺失形成了连接，口欲期心理发育受阻的孩子，在生活中遇到压力时很容易通过熟悉的方式来获取内心的安全感以化解焦虑。位男孩有口欲后期的特点，口欲前期是吸允，口欲后期则是咬，比如孩子在口欲后期吃奶时会咬妈妈的奶头，如果口欲期的心理需求没有得到满足，当孩子步入情绪易波动的青春期产生强烈的情绪反应或焦虑时，就会通过啃手指甚至将手指咬到出血的方式，来宣泄情绪，达到心理的满足，这是他面对无法处理的问题最直接的方法。

采访：如何化解呢？
虽然孩子在外形上已经像一个男人了，但内心的依赖性仍然会比较强，口欲期受阻的孩子对父母给予自己的爱更为敏感，父母在关心孩子身体和学业的同时要多关心孩子的内心感受与需要，比如当以要阻止孩子的行为前先孩子的动机，建立可以让孩子表达烦恼的互动关系，在尊重孩子感受的基础上给与引导与建议。体育是疏泄情绪释放旺盛的精力的良好途径，体育对孩子很重要父母应给与支持和理解，以逐渐替代啃手指的习惯。建立孩子表达情绪的，给予心灵上的支持，完善孩子青春期人格的成长。

采访：女孩的情况是否也一样呢？
林松：女孩的情况比男孩要严重，咬被角和衣服角有成瘾的特征，主要来自于早期的创伤经历，从心理学角度看儿童长期处在没有成人陪伴的完全分离状态下，会体验强烈的生存忧虑，如果长久得不到父母的关爱与照顾会产生被父母遗弃的心理感受，从而衍生各种心理问题。女孩父母早年的离异的创伤更加深了孩子对母亲的依恋，上幼儿园时的分离恐惧比一般孩子要大很多。被子是抗拒寒冷的保护，为身体带来温暖，在潜意识中是父亲和母亲的爱的象征，被角就像母亲的乳头，这是咬被角习惯的根源。母亲应关注孩子咬衣领的行为后面的心结，强硬的制止，不是最佳的办法，在生活中母亲会扮演父亲与母亲的双重角色，除了理解和接纳孩子的毛病外，应给与孩子更多的关注与关爱，成瘾的习惯可求助专业的心理咨询师。
如果人格发展停滞在口欲阶段，容易形成贪吃零食、抽烟、酗酒的不良习惯，或形成以自己的需要为中心，不断地索取他人关怀的性格。